ビキニcomブッダ@ブラジル

                                          BRASIL連邦共和国 Rio Grande do Norte州の海辺にて                                                  ビキニで暮らす仏教徒の『ゑん』な日々♪

下品とは何ぞ  



わ〜いわ〜い。
こ〜んな形のもんが届いたぞ〜。
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またがらずにはいられないオレ。
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これ、何かというと、テーブルの足なのだ。
かっこよかろ?


天板は1枚板だ。
ますますもって、かっこよかろ〜が?!


乗らずにはいられないオレ。
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上の2枚の写真をみて、
多くの人は『下品だわ』『お行儀がわるいわ』と眉をひそめるのであろう。




先日こ〜んな大股開きのポーズをFacebookに載せたらば、
いっしょに写っとる友にめいわくかけたごたる。
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「まっ。○○さん、ったら、こんな下品な人とお友達なのねっ。
 あきれたわっ」
         と、友人がそのまた友人から言われたわけたい。



FacebookなどのSNSは、人によって使い方もさまざまだ。

商売に利用しとる人もおれば、
ハイソサエティをひけらかしたい人もおる。
今日のネイル、を見せたい人もおれば、
どアップの地鶏写真ばかりの人もおる。
自分のビキニショットばかりの露出過多の美女もおる。

オレはお遊び100%で使いよるけん、FBでは誰にも気遣いしたくない。
なので、めいわくをかけた友人たちのFB上の“友達”から去ったのだ。








さて。
さまざまな場所で、みずからのことを『下品』と形容しとるオレだが、
じつは、自分のことをひとっっつも下品とは思うとらんのだ。

『下品』と形容すれば解りやすいかな、と謙遜しとるだけなんよ。
オレにとって自分は、『上品』極まりない。
なぜなら、自分が設けとる下品の定義にオレは該当しないからだ。


オレにとっての『下品』の定義は、

美しく食事ができない、に代表されるもろもろだ。

ナイフ・フォーク・箸を使えない、
姿勢がわるい、
椅子に片足あげて食べる、
ひじをついて食べる、
お椀を手で持たない、
左手をテーブルの下に置きっぱなし、
あいさつをしない(いただきます・ごちそうさま)、
ずるずる音を立てる、
 などの、動作の貧相さに感じる表面の下品さと、

糞尿やセックスの露骨な話をする、
残虐な殺人・暴力事件の話をする、
愚痴と悪口に終始する、
 などの、食事中の会話に代表される内面の下品さ。

これらこそが、オレにとっての『下品』だ。



たかだかひとつの形容である『下品』についても
人により、さまざまな感じ方がある。




 と、このような話を朝ごはんのときにしたら、娘・Uがこう言うた。

「さっきナイキの形のうんこが出たんに!」

・・・まったくもってオレの主旨を理解しとらんくそガキだ凹


夫・Welderがこう返す。

「次はアディダスの3本線をめざしなさい。」


漬け物を噛みながらオレも話に参加する。
「プーマを出したら黒猫ちびが尊敬してくれるやか!?」。


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Ponta Negraのローカル食堂  



NATAL最大の観光ビーチ・ポンタネグラ(Ponta Negra)。
ビーチ沿いの通りである Av. Erivan França は、
たくさんのレストランや土産物店でひしめいとる楽しい通りだ。
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美しい景色を眺めながらの食事は素晴らしい。

ばってん観光客でごった返しとるし、
何よりもレストランの値段が高い。
たまには財布にもやさしくせなならんなぁ、と思ったときは、

この通りと平行しとる上の通りへ行くとよい。

この辺りは、地元民が日常を過ごしとるエリアなので、
食堂もBarも良心的な料金だ。

Rua Manoel Coringa de Lemos,67 にある名も無い食堂に
昼ごはん食べにオレはたまに行く。
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 店先で肉が炭火焼きされとるのが目印だ。


まず、肉を2種類自分で選ぶ。

ポルトガル語がわからなければ、
「これと、これ」と指差せば、解ってくれる。
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あとはテーブルまで肉は運んでくれるので、
セルフサービスのごはんやフェイジョン(ブラジル人にとってはみそ汁のような豆煮込み)、
サラダなどを皿に好きなだけ取ってテーブルに着く。
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NATALならではフェイジョンならば、みどり豆だ。
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肉も運ばれてきて、テーブルはこのような状態になる。
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1人10ヘアイス。 450円也。

うちの近所のど田舎でこのスタイルの店は
1人8へアイスやけん、観光地でこの値段は破格だと思う。



この日は雨やったけん見えなかったが、
いつもはここからも海がきれいに見える。
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日本代表のユニフォームを夫が着とったもんやけん、
W杯のために来た旅行者と思ってくれた隣席の人が、
親切に「写真を撮ってあげよう」と言うてくれた。
やさしいなぁ。

「飛行機で来たのか? どのくらい時間がかかるんだ?」
「雪がふるのか?」
「ひどい地震があって気の毒だったが家族は無事だったか?」
  などなど、質問攻めにされる。

「日本人がたくさん来るのを楽しみにしとるんよ」ってよ。

ブラジル人のやさしさが、うれしくてたまらん。


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くそガキどもめ  



肛門の、ではなくて、校門の前にりっぱな木のあるわが娘の学校。
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ばってん、校門から、否、肛門から排出されるのは、うんこガキどもだーー。
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先日、生徒たちがストライキをして、学校が2週間休校になったんよ!


ブラジルでは、教職員がしょっちゅうストライキをして休講になる。
今もワールドカップ直前だというのに警察官がストライキしよる。
郵便局員も銀行員も
たびたびストライキする。
公務員のストライキなど珍しくもないお国柄ばってん、
生徒がストをする、っちゅう話は、はじめて聞いた。



ストライキの理由が、笑わせるぜ。









『教室が暑すぎるから』げな。


『クーラーを設置するまでは登校せん』げな。

ふとっちょの生徒が2、3人、ぱた〜りと倒れてみせたのが効いたんかもしれぬ。



そしてこの要求は、受け入れられ、
学校は2週間ばかし休校となり、エアコンを設置したのだ!


ひとつ述べておきたいのは、
この公立高校に通う生徒が暮らす家はすべて
エアコンなどないぞ、っちゅうこと。
エアコンのある家に暮らしとるガキは、
私立校に通える経済状態にある、っちゅうのがブラジル社会の図式だ。



さて。2週間を無為にだらだら過ごした娘・U。
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みの虫の服をひっぺがして虐待するなどの行為もみられた。
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学校に行かんやったら、ガキはろくなことせんの。
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ノートに精子の絵を描いてあそんどるのか!?
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勉強しろ。ばかになるぞ。
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そうして、エアコンが設置され、授業が再開されたのだが、
あらたな問題が発生しとるげな。











 クーラーが寒すぎて勉強にならない。 げな!




教師は生徒に言う。
「おまえらがクーラーつけて、っちゅうたんやけん、さむいぐらい我慢せ」と。


生徒たちはこそこそと話し合っておる。






















「エアコンが寒すぎるストライキをやろう」と。




ブラジルは今年、ワールドカップ開催にあわせ、
7月からの冬休みを繰り上げ、6月10日くらいから休みに入る。

いったいこのくそガキども、いつ勉強するのだろうか・・・


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何着て応援しょっか!?  



W杯。日本・ギリシャ戦の開催都市であるわが街・NATAL。

正確に申せば、オレはNATAL市民ではなく、
僻地の郡部に暮らす田舎もんである。

田舎もんであるがゆえに、観戦に行くのに、
バリバリのキメキメファッションで行きたいのだ。



日本から来るサポーターたちは
いったいどんな格好をするのだろうか・・・
もちろんユニフォームを着るのだろうなぁ、などと思い、
ちょぃと調べてみたら・・・
















こんなギャルファッションを渋谷109が提唱しとる。
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ふんっ。いらんっ。

白々しくさむざむしいではないか。
サムライブルーどころか、サムザムしくてブルーにさせるやんか。
現場へ赴くサポーターへの冒涜と見られなくもないファションぜ。

 と硬派なオレは一蹴する。


では、硬派なオレがどのようにユニフォームを着こなすか、というと。。。



























 オレはユニフォームを持っとらんのだ凹










しかたないけん、サムクナイブルービキニで参戦する。
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 なんて色っぽいゆきゑちゃん。

涼しげでかわいらしかろうが?!


「寒そうだ」と感じたかたは、肩にガウンかけてくださる?


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ありがとトランク  



ぴんぽ〜ん♪
奥さん、お届けものですよ〜、とクロネコ便がやってきたのだ。
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 出迎えるのは、わが家のクロネコ・ちび。




届いたブツは・・・


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 タンス♪



ひっこしてきて半年、
トランクや段ボールから服をひっぱりだして着る日々やった。
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毎日が旅行気分で、わっくわく♪ 
楽しかったが、
仮の住まい、っちゅう落ち着かない気分でもあった。



吟味をかさねて、ようやく気に入るタンスを注文した。

待ちに待っただけあり、よろこびはデカい。



タンスもデカいぞ〜。
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サンパウロから届いた段ボールに入れっぱなしやった服を一斉洗濯し、
靴もごろごろ出して、この大きくてとびきりかっこいいタンスに入れる。
いままでトランクでひしめきあっとった服たちも
両手足を伸ばしてうれしそうだ。オレもうれしいでたまらん。

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つぎのステップに移るということは、
よろこびとともに、さみしさも伴う。

このトランクは、サンパウロからオレらの気持ちごとやってきた、
もとい、日本からオレらの志を載せて同行したきたんやもん。
ずいぶんと重いものを今まで詰められとったんやん。



ありがと、トランク。
またの日の活躍にそなえ、ちびとともにゆっくりくつろいどくれ。


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かわいこちゃんと  



開店準備をすすめとるインド・タイ料理レストラン『ゑん』。
ホームページやメニュー、店のカードに載せる料理写真を撮っとるのだが、
なかなかこれが、むずかしい。

モデルとなるのは、ばつぐんに美味いかわいこちゃんばかり。
カメラマンのオレは彼女たちをこよなく愛しておる。
どっさりの愛情で一眼レフを支えて、
たくさん話しかけながらシャッターを押しておるのだ。





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 うまそ〜うなガイヤーン。

ばってん、店のカードに印刷するには色彩に欠ける。
もうちっと、きらびやかなかわいこちゃんに登場してもらおう。


いろどり豊かなヤムウンセンちゃんにて、
ビューティーショットを撮ろうと日々挑戦しておるのだが、
悪戦苦闘しとる。





おっ。いいのが撮れた、と思うたんばってん・・・
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エビに麺がべったりくっついとって、なんだか汚く見える凹









いいねいいね、この臨場感あふれる激近ショット・・・

 よくみれば、ぶんぶんぶんぶんうるさいやつが写りこんどる凹

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そしてようやく、満足のいく写真が撮れた! やっほ〜♪

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さっそくうちの敏腕デザイナー・sana嬢に写真を送るも、


「デザインしやすいようにトリミングせんで撮れ。」
「もうちっと明るいとこで撮れ。」と、プロの指導をいただくことになるのだ凹


しかしオレは、失敗つづきのほうがうれしい。
理由は、毎日お昼にタイ料理を食べることになるからだ。


わざと失敗写真ばかり撮っておるのでは? などという
疑惑をかけらも抱かぬ夫をもって、オレは幸せだ。

明日はどのかわいこちゃんと戯れようかいな・・・


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クギはオレにまかせろ  



いまわが家には、木材の職人が木の扉の取り付け作業に来ておる。
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ものすごくかっこいいのだ。
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腕がいいだけでなく、オレと同い年にして、音楽の好みが同じ。
青春時代に流行ったレゲエソングをがんがんかけて、
仕事中にルンルンしとるオレと職人・ルチアーノ。


そんな彼が、「このクギを買ってきてくれ」と、オレにミッションを課す。


「御意っ。 おまかせくだせ〜ませ♪」とウキウキ買い物にでかけるオレに、
ルチアーノはクギの裏を返す。
「けっしてサイズを間違えるなよベイビー」と。



さて。クギ屋に到着。
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ずらずらと並んどるクギにウキウキする・・・はずもない。

オレは、道具屋とか材料屋とかホームセンターとかがものすごくすかんのだ。
理由は、ひとっつも面白くないから。これに尽きる。

オレがルチアーノから預かった見本を渡すと、店員さんが持ってきたのはコレ。
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きさまこんにゃろ〜!
オレは神職人・ルチアーノの使者なのだ。
ど素人でも解るこのサイズのちがい! なめるなよ。


ふんっ。次いこっ、次っ。


それから何店も道具屋をまわるも、
まったく同じクギは見つからぬのだ凹
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ちいと短かったり長かったり、ちぃと太かったり細かったり・・・


見つからなかった店の売り子に
「ほかにこころあたりの店は?」とたずねて、教えてもらって、
町中のクギを打っとる、じゃなくて、売っとる店をほとんどくまなく探した。


最後にたどり着いたのは、道具屋街にあるクギ専門店。
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オレは、道具屋街とか材料屋街とかホームセンター街とかがものっすごスカンったい。
理由は、ひとっっっっっつも面白くないけん。これに尽きる。


ばってん看板にクギの絵まで描いとるこの店なら、ありそうではないか♪
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結果・・・
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惨敗。1本もなかった、ルチアーノ指定のクギ凹


釘を利かせられんでしょんぼりと帰路につく。

NATAL市のワールドカップスタジアムの横も通る。

W杯までに工事が完了するとはとても思えぬ状態の周辺道路。
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こりゃいくらがんばっても、間に合わんやろ。ぬかに釘、やな。
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市が「W杯に間に合いましぇ〜ん、すんまっしぇ〜ん」と発表するわけだ。







 と、ここまで書いて、夫・Wederがオレに釘を刺した、たった今。












  ゆきゑちゃんがさんざん探しまわったのは、
  クギではなく、ネジという名の物だよ、と。




あたまのネジが錆びとるのか、あたまの釘がゆるんどるのか凹


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この玉を蹴っちゃいかん  



ラクダ(←リンクあり・クリック)が逮捕された。
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 吐けーー、吐くんだーーー、と取り調べされとる。


ばってん、後光のさす徳の高い僧侶・Welderが
輝く衣で助けにきたらば、ぶじ釈放されたのだ。
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 ・・・っちゅうのは、 毎度のおふざけざんす。




NATALのFIFAチケットセンターに行ってきたんよ。

 Shopping Cidade Jardim。
 Av. Eng. Roberto Freire, 2920.  TEL 84 3217 1260

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オレのチケットはもうここで発行してもろとる。
本日は、日本からW杯観戦のためブラジルにやってくる、
お困りの女性を助けに来たのだ。
彼女は、ブラジル国内での移動の都合上、
ご自身でチケットセンターに出向くことができぬのだ。

苦肉の策として、日本から委任状をラクダに送ることにした彼女。

委任状を作製するにあたり、
公証人役場に出向くなどの手間ひまもかかる。

チケット入手を託されたラクダ。
重要なミッションだ。

そうして、ようやくラクダのもとに届いた委任状。



しか〜し。 この委任状、英語で書かれとるぞ。
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英語の委任状をみとめた在日本ブラジル領事館。
詰めが甘いのではないかい。
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「困ったな」と頭を抱えるオレら。
チケットセンターの職員、英語わかるかな・・・


よし。多勢に無勢の逆バージョンだ。
日本人がずらずら3人もで行ったら、どげんかなるかもしれん。


平日なので窓口はがらがら。
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 土日はずらりと並んどるげなよ。


窓口ではどげんもならんで、事務所に通される。
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ずらずらと日本語で書かれたむずかしげ〜な書類を
ざざざーーーっと広げて、職員を威圧するオレら。
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FIFAのサイトに入っての、チケット番号も必須だ。
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3人であーじゃこーじゃごちゃごちゃ言い募ると、
熱意が通じたのか、事務所の女番長がやってきた。
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そして、求めよさらばあたえられん!

 チケットを入手できたのだ。





さっそく郵便局にでむき、日本宛に送る。
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ぶじ届きますように。郵便局がストライキなどしませぬように、と祈って封を閉じる。
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日本宛の速達は、3500円ぐらいかかった。
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任務完了♪


釈放の喜びで浮かれてはしゃぐオレら。
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ちょいとお嬢さん、このボールを蹴っちゃぁいかんよ、と怒られるオレ。
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「逮捕だ〜!」
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たすけて ポパーイ♪
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 ※ この玉のなかに入ったら本当に逮捕されます。


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さらばタバコ  


○才〜26才までオレは喫煙者であった。
26才でやめた理由は、『がまんしたくない』から。
電車や映画館など吸いたいときにがまんせねばならぬこと、
夜中にたばこがなくなってわざわざ買いに行く、っちゅう、
たばこに踊らされとる感じにも嫌気がさしたのだ。

27才で妊娠し、
出産1年後に激しいストレスを理由にふたたび吸い始めたが半年ほどで禁煙成功。
その後は、10年以上、“ 嫌煙家 ” として生きておった。



ばってんここ1年ほどは、
喫煙者がそばにおる場合には彼らのタバコをもらって吸う、っちゅう
悪癖に陥っとった。
『副流煙を吸わされるくらいなら主流煙を吸ってやれ』っちゅうわけたい。


したがって、四国は高松からの友人・良太滞在の3ヶ月間は
オレも見事に3ヶ月間みっちり、喫煙者として生きていた。
夫や娘に副流煙をたんまり吸わせながら、だ。


良太帰国後、すっきり禁煙しておるが、
嫌煙にはまだ至らぬ。
タバコに多大なあこがれをもっておるのだ。
「はぁ、吸いたいなぁ」と。



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ブラジルのタバコのこのようなパッケージを観ても、
あこがれの気持ちは止まず、とても困っておる。


ばってん、たばこを吸う自分をひとっつも好きじゃないことは確かだ。

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 (写真はヘビースモーカーやった20才くらいんときのタバコ片手のオレ)



吸わない人への思いやりに欠け、食物に対する敬いも軽くなり、
吸う姿態には優美さが断片もなく、
なによりかによりタバコの害といったら
ブッダからいただいた命の容れ物である体を、祖末に扱っとることになる。


体にわるいものは時に心の健康になる、とも 識っとるが、
心の健康に必要な悪の物質は、アルコールだけでオレには充分だ。



しかし頭では解っとるものの、
体内のニコチンちゃんと習慣ちゃん、っちゅう悪の虫たちがささやきつづけとる。

 「はやく喫煙者の友だちが遊びに来んかなぁ・・・」と。


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息子に自転車を買う父  



大工のファビオと道具や材料を買いに行った。
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もろもろの必要品を買ったあと、
ファビオが「自転車を買いたい」と言うので、自転車屋に寄る。


彼が通勤に使っておった自転車は
1ヶ月前に再起不能にぶっこわれてしもうたので、
彼は毎日、バイク・タクシーでやってくる。
まいにち往復4へアイスの出費は大きいだろう。


ところが、自分用の自転車を買うのかと思いきや、
息子のビーニョに買ってあげたいのだと。

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自転車を厳選するファビオ、とってもうれしそうやった。



そして、ファビオんちに帰りつき、
いよいよ自転車とビーニョの対面だ。



ファビオが息子・ビーニョを呼びに行く。
わくわくして待つ、自転車買いに同行した妹のフラビア。

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いよいよビーニョが登場。














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「ビーニョの自転車だよ」と 父・ファビオが言うと、







大喜びして飛び乗って

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ぴゅ〜んとどこまでも飛んでった。

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いい場面をみせてもらえ、オレもぴゅーーん、と、ふわふわ飛んでった。

よし。オレも娘にびっくりプレゼントをしよう、っちゅう
今まで考えたことなかった場所まで飛んでった。


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伊勢エビ以上  




とんでもない海の幸を手に入れてしもたぞ。
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ちびくろちゃんもびっくりだ。
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伊勢エビ、否、にしき海老、っちゅうんかいな、
こいつらだ。

でかい! 太い! かっこいい。
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すっかり惚れてしまって頬ずりしたらば、ちくちくがバリバリ痛い。




まずは、刺身でいただくことに。
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ぶりんぶりんの身だ!
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期待のあまり震えるオレら夫婦。
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食べてびっくり。

たちのわるい暴力団もこれほどもあるまい、っちゅう程の
口のなかでのあばれよう。
甘み・旨味が、口内で跳ねて
脳内に美味さが伝達されたときには、ぶん殴られたくらいの衝撃となる。


美味いっ!

NATALにて口にした海の幸のなかで、いちばん美味い!



伊勢エビの頭は、
一匹はふたたび生のまま、こそぎ出して殻に盛り、
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もう一匹は、オーブンで軽く焼いて食す。
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フランス料理のような盛りつけで遊ぶ夫・Welder。
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美味いっ!
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 美味攻撃にぶん殴られた頭を抱えるWelder。


感動を分けてもらう娘・U。
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翌朝は、殻で出汁をとったおみそ汁にて朝食だ。
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出汁をとったあとの殻は、犬のボクと猫のちびに渡る。
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さて。
この暴力団員のような伊勢エビたち、
あと4匹おるぞ。

どげんしよっ。


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ゴジラ  



深夜、目がさめたら、隣りに夫・Welderがおらん。
家出かしら・・・
探しに行ってみると、
暗闇でパソコンをらんらんと光る目で凝視しておる。

「おっ、エロビデオですね。いっしょに見せてくだちゃいっ♪」と
ウキウキのぞいてみると、
そこに映るのは、菊地凛子であった。

高校生役でオールヌードも披露した『バベル』ではない。




















色気もくそもないヘンテコな髪型で怪獣と戦う『パシフィック・リム』なのだ。
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また怪獣かよ、ちぇっ・・・と、がっかりして寝床に戻るオレ。









Welderは、無類の怪獣映画好きなのだ。

特に好きなのが、ゴジラ。
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子どもの時分に、ゴジラの初作をテレビで観て以来、
とりこになったそうな。

その後、Welder少年は、日々新聞をチェックし、
映画館情報でゴジラ関係が公開されると知るや、
毎日しつこく「映画館に連れてって」と親にねだってのぞみを叶えたげな。

アルバイトでお金を稼ぐようになってからも、
これは、と思うゴジラ映画は、劇場に足を運び、
いまいちかな、と思うものも、ヒデオ発売を待って観た。
ゴジラシリーズを、Welderはすべて観ておるのだ。




Welderがいちばん好きなゴジラは、1954年の初作である。

1954年といえば、戦後10年に満たない。
社会は不安定で、日本国民には戦争の傷跡が生々しく残っとったであろう。
そんな社会情勢のなか、東宝も、監督の本多猪四郎氏もがんばった。
今こそ、本気の映画を、と。
怪獣映画を子ども向けに、ではなく、大の大人にむけ、真剣に創る。


終戦を中国で迎えた本多氏は、
引き上げてきた汽車の中から原爆で壊滅した広島を見た。
その衝撃も、『ゴジラ』制作へ駆り立てられた熱意への起因であろう。

終戦直後から10年以上にわたりアメリカが繰り返したビキニ環礁の水爆実験や
第五福竜丸の被ばくについて、
本多監督がどのようにみていたかも、『ゴジラ』を観れば一目瞭然だ。
田中真紀子さんのような政治家役の菅井きんさんも印象的である。






さぁて。
ハリウッド版『ゴジラ』(Godzilla)が、まもなく公開される。
日本では7月やが、ブラジルでは、5月15日から。
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脚本家として2014年ゴジラに参加したフランク・ダラボン
( “ ショーシャンクの空に ” “ グリーンマイル ” の監督)は、こう述べている。

「『ゴジラ』を見て我々が学んだことは、
  ゴジラが広島と長崎の原爆、
  そして当時我々アメリカ人が行った核実験のメタファーであるということだ」と。




真剣な決意を固めるWelder。
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 映画館で観るぞ、ガォーーーッ と。


オレら家族、ブラジルに暮らしはじめて6年になる。
なのに、1度も映画館に行ったことがないんよ。
日本おるときは、週に2回は映画館に行きよったというのに。



初のブラジル映画鑑賞は、『ゴジラ』になりそうだ。
3Dだって初体験。
わっくわくがとまらないのは、Welderと娘・U。


『タイタニック』が爆発的ヒットした時期に
ジャック・ニコルソンが抜群の珍味役をこなした『恋愛小説家』のほうを好んだオレは、
(タイタニックも、デカプリオもオレにとってはひとつも面白くないのだ)、
怪獣などに興味はない・・・

ばってん、渡辺謙さまが出演するけん、観に行こう、と思う。


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NATAL滞在予定のあなたへ  



ブログなんぞを公に発信しとると、
気分がいっぺんに暗くなるコメントをもらうことが多々ある・・・らしい。

らしい、っちゅうのは、
オレは今まで、こげん乱暴な方言で書き散らしてきたけれど、
眉間にしわ寄せ、考え込むようなコメントをもろうたことがないったい。
幸運だ。そしてありがたいことだ。



今日のブログ内容は、
先日投稿した『NATAL日本人会にNHKが』っちゅう記事へのコメントに対する返信だ。

不快になるコメントではなかったのだが、
自分のいわんとすることが伝わっていないことに脱力を感じる内容やった。
ようするに、オレの文がヘタッピ、ったい。
くやしいばってん、認めよう。


そのかたに、コメント返しを書いていたら、思わず長くなってしまい、
ブログ内容にも、書き足りんことがあったかもしれん、と思い当たったので、
個人への返信と、おおやけへの追記、っちゅう形として
ここで、返信させてもらう。



まず、コメントを転載する。

長文失礼します
その番組を観ていないので日本人会の方々が具体的に 
どういうサポートをして下さってるのか分からないですが 
2年前から貯金して 
今回初めてブラジル、ナタールを訪れようとしている私にとって 
ゆきゑさんの本音はあまり聞きたくない言葉でした 

金銭的に余裕のない全て個人手配の旅行です。 
だからこそ訪れる前に 
情報の少ないナタールについて何か少しでもと情報を…と調べていて辿り着きました。 

ナタールに日本人会があることも知らなかったですし 
同じ日本人だからと甘えるつもりなどなかったけど、 
同じ日本人の日本人会の中の人に 
そういう考の方がいることを知って残念です。 

少なくとも拡散している今、blogで書くべきでは無いのでは… 


熱い思いで頑張って下さってる方もいるのかもしれない、 
でも貴女のような方も確実にいるんだと言う事実の方が印象強く残り 
少しどんよりした気持ちになりました。
                    URL | ナタール滞在予定の者 #-
2014/05/13 08:55 | edit






ナタール滞在予定のあなたへ。


平面でしか読めないブログ上、ですし、
書き手の云わんとすることが、読み手にそのまま伝わらないこともある、と
解ったうえでブログは書いとりますが、
オレの意図がひとつもあなたに伝わってないことを尻、ではなく、知り、
自身の力不足を感じました。吸いません。

オレ個人の立場として申した箇所・

『本音を申せば、日本人サポーターが自分の金をつかって試合観戦にくるのに、
 なんでびんぼう移住組のオレが身銭をきって助けにゃならんのだ?! と
 口をとんがらせたくなる場面は多々ある。
 だからオレは金銭的には一切この会に協力をしとらん。
 ほかのできることをやるだけだ』


  について、さらに重ねるならば、


いささか懐が不如意なので(あなたと同じなのだ)、お金の協力はできぬ。
ばってん、その他のオレができる協力をNATAL日本人会のなかでやっておる、という一点。
ない袖は振れぬばってん、それ以外の協力はやっとるんよ。
酌してくれ、否、酌んでくれ。



さらに、思いついたことをのらくら申せば、
移民に対して同胞意識を持たないくせに、
(日本を捨てて外にでたから もう余所者、というように。)
自分が外に出るときだけ移民に一方的に甘える人が多々おることを、
ここブラジルにて、ようけ目にして、悲しい思いをすることがある。
傷つく移民の人たちを見ることがあるんよ。

そのことを牽制したい思いでこの記事は書いた・・・

 と、かっこつけたいばってん、否。

そんな高尚な思いで書いたわけではない。


 記事の最後に申した、

  移民の歴史106年分のおかげさまを
   肝に銘じておいでなすってください。

          を言いたかったのだ。


日本人がブラジルに来たときに、ブラジル人が親切にしてくれる理由は、
ホテルやレストランの客であるから、っちゅう営利目的だけではない。
全面的にブラジル人は日本人に好意的なんよ。

友好的な理由は、
ブラジル人は日本移民がこれまでブラジルで為した事柄を高く評価しとるから。
ブラジル人の領域を犯さずに、まじめに実直に商売をし、略奪しなかった。
共存しようとした。ブラジルにいさせてもらおうと努力した。
その移民のおかげで、オレら日本人はあたたかい対応をしてもらえる。







思いをそのまままっすぐにコメントしてくださったあなたに甘えて、
ついついオレも、ながながと書いてしもうた。


NHKの番組は、オレも見てないばってん、
日本の友人たちからの報告では、
「いまいち日本人会の人達がやろうとしとることが伝わらない内容やった」そうな。
がっかりである。
テレビの画像を送ってくれた友までおるので、
ここに貼っとこう。

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ご指摘のとおり
NATALに関しての情報が少ないことは、重々感じておった。
今後のツイートでは、みなさんが本当に知りたい情報とは何か、
っちゅうことに留意して発信していくけん。


どんよりした気持ちにさせて、ごめんなさい。
どうかカラっと晴れてください。
NATALは年間日照日数300日以上の太陽の街。
滞在なさるかたの明るい笑顔にたくさん出逢いたいです。
ともに日本代表を応援しましょう。


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D2を探せ  


うっかりしとってシートベルト着けわすれて警察につかまっちまった凹

妊婦のふりをして逃れようと思ったっちゃけど、
(オレの特技は、腹を臨月のようにふくらませること)
そんなときに限って昼食抜きの夕刻でおなかと背中がくっつくほどで
おなかをふくらませてみせることができんやったったい。

否、姑息なことをせんでよかったんかもしれん。
とてもきびしい2人組やったもん。
ポリ公ども、たかがシートベルト未着用、っちゅうのに、
車のなかをくまなく調べやがったのだ。


かばんの中をくんくん、財布の中をくんくん、
買った魚を入れとるクーラーボックスの中もくんくん匂いを嗅ぐし、
車のなかの引き出し類全部あけて、くんくんくんくん・・・

「探しものは何ですか~♪ みつけにくいものですか〜♪」
 などとふざける雰囲気ゼロの検問であった凹


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ハンズアップの身体検査までされた。

いやんバカんそこはダメよ♪ も 通じず凹
警官が石頭なのは、万国共通やもしれぬ。




なんでこげんきびしいチェックをされたっちゃろか。

ブラジルのHip Hopアーティスト・マルセロD2を大音量で聴いていたからか?!



Marcelo D2 Acústico Mtv



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D2とは、ブラジルの隠語で、マリファナをさす。


近いうちに罰金160へアイス(8000円)の請求書が白ヤギさんから届く。
はやく黒ヤギを飼わねば。


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NATAL日本人会にNHKが  


NATAL日本人会とは、

 6月19日に日本vsギリシャ戦が行われるここNATALに在住しとる
 日本にゆかりのある者たち(移住日本人・日系人など)が、
 日本から訪れるかたがたをサポートしたく立ち上げた会である。


オレもこの会の末席を汚させてもろうとるんよ。


先日の金曜日に参加した会合には、NHKの取材もやってきたのだ。
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5月12日、日本時間の夜23時20分の『Sportsプラス』にて、
この会合の模様がちらりとでも放映される・・・かも、げな。



会合の様子を撮影し、
日系人にインタビューをする撮影隊のひとたち。
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オレらの寿司屋のお客である日系女性たちとも、
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偶然再会でき、大喜びしたオレ。
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こんな美女たちが、日系人で日本語ぺらぺらだと誰が想像つくだろうか。
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オレもこの会に、ちょいと貢献しとる。
Twitterでの投稿を、たまに、しとるのだ。
ツイートしとるのは、オレと、NATAL日本人会の大親分・W氏。
プラス、若くて美しい女性数名・・・のようだ。

どの投稿がオレかは、一読瞭然であろう。方言丸出しなのだ。
NATAL日本人会Twitter(←リンクありクリック)


話し合いでは、パンフレットに赤を入れるなどの手伝いもした。
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朋友・belle(←リンクあり・クリック)は、堂々たる様子でインタビューに応じ、
われわれの意向を要点を集約したうまい言葉で伝えた。
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ぜひ放映されてほしいカットだ。
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終わってからの、一安心の笑顔がまた愛らしい。


この日ラクダ(←リンクありクリック)は仕事で不在やったのだが、2981733.jpg


日本人であるオレやbelleやラクダよりも、
深くあたたかい思いで、NATALに来る日本人をサポートしようとしとるのは
この地に根付いとる長年の日本移民、そして日系人のかたがただ。




本音を申せば、日本人サポーターが自分の金をつかって試合観戦にくるのに、
なんでびんぼう移住組のオレが身銭をきって助けにゃならんのだ?! と
口をとんがらせたくなる場面は多々ある。
だからオレは金銭的には一切この会に協力をしとらん。
ほかのできることをやるだけだ。


しかしNATALの日系人たちの思いは深い。
みずからの時間を削り、財布を開き、
思いやりの限りをW杯のために日本から来るかたにむけてかけておる。
日本からいらっしゃるかたを、力いっぱい応援しようではないか、
と、
こころのそこから思っているのだ。


日本からいらっしゃるかたの多くは、
「べつに協力してほしいとか、かけらも思ってないし〜」とおっしゃるだろう。
それは日本人であるオレには充分に解る。

しかし、ちぃとだけでも心に留めとってほしいんよ。

こげな熱い思いであなたたちを迎えようとしとる、片思いの人間たちがおることを。







日本人だ、っちゅうことでいやな思いをひとつもしたことのない移住5年目のオレら家族。
それはひとえに、日本移民が実直で丁寧にブラジルに土着してきたおかげだ。
その移民の歴史106年分のおかげさまを肝に銘じておいでなすってください。

 ある日の、NATAL日本人会・若き美女のツイートより。


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疵も疣も白班も皺も  


モデルのタイラ・バンクス(Tyra Banks)と並ぶ美女。
ウイニー・ハーロー(Winnie Harlow)という名のカナダ人モデルである。
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彼女の口元が白いのは、
メイクによるものではなく、
尋常性白斑、と呼ばれる皮膚疾患をわずらっとるからだ。
英語やブラジル言語では、Vitiligo、と呼ぶ疾患。


彼女の美しさは、みての通りだが、
この皮膚の特色も、人気に火をつけたのではなかろうか。
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この疾患をもつ患者は、先天性、後天性ふくめ世界中におるが、
(後天的例にあげる著名人としてはマイケル・ジャクソンがおる)
その疾患により、それぞれが、どのような苦痛にさいなまれているかも
各個人によりさまざまなようだ。


わが家の大工であり友人のFabioも、この皮膚をもつ。
さいわいなことに、彼は現時点で、この皮膚病による苦痛がない。
進行性ではなく、ある時期に進行が止まる『分節性白斑』に分類されるのだろう。
彼の肌の状態は、彼の個性のひとつであり、
彼のあだ名が「ワニ」っちゅうのも、この特徴をふまえてのことだ。


この疾患患者を日本では、シロナマズ、と呼ぶこともあり、
どこぞの人権団体などが目くじらをたてそうな呼び名だが、
呼ぶ者の気持ちが受け取る者に正確に伝わると思うので、
当人にいやがられないのなら、なんとでも呼べばよし、と思う。

ちなみにオレは近所の人に「Japa(ジャッパ)」と呼ばれることについて
ひとっつも嫌悪感をもたん。
「Yukie」という呼び名はブラジル人にはとてもおぼえにくいのだ。




さて。
オレは2才のとき心臓の手術をうけておる。
その手術痕が両乳房の間に、20cmほどくっきりと縫い傷となっておる。

自分自身はこの傷は自分の持ち物と受け止めているし、
なによりこの手術によって命がつながったわけだから名誉の勲章でもある。
しかし、ないほうがいい。

理由は、
ビキニでいるオレの縫い傷をみた者を、びっくりさせたり、ハッ、とさせることを
避けたいからだ。
小学生のとき同級生の男の子に
「ゆきゑの胸にはムカデがおる」と言われて泣いたことも記憶に鮮明だ。
やはり人間は、どうしても傷やおおきなホクロなどに目が行く、
っちゅうか、目の前にオレがいて、その胸に大きな傷があると
目のやり場に困るやろうな、と想うのだ。



だから、ビキニのときには、つねにごつい首飾りをつけるなどの
カムフラージュをほどこす。
ビキニでなくても、胸元の開いた服のときにも同じように気遣う。
もともとアクセサリーが好きではないこともあり、
めんどくさいな、と思い、いっそ傷跡にタトゥを入れよう、としたこともある。


ばってん、ここ数年、意識が変わってきた。
このまんまでいいではないか、と。
Fabioとともに働くようになったこともおおきく影響しとるかもしれん。



昨今では、意識だけでなく行動も変わってきた。
この傷跡を目にしたら気にしそうやな、と想像する人の前でのみ、
首飾りつけたり傷を露出せん服装をするようになった。

なので、通常の普段は、きずあと丸出しのビキニ姿である。


とってもらくちん。
心が軽〜くなった。


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いままでの自分を振り返る。

重いものをはめられた気取りやったなぁ、と。


オレの周りのオレを好いとる人たちは、
だれひとりこんな傷跡、気にもとめん。
そのことを知らずに、
いままでひとりで想像をめぐらせすぎとった。

傷もイボも白班もシワも、みな個性。
パーソナリティ以外のなにものでもない。


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インド・タイ料理屋店主のドキドキ  


これからタイ料理屋をやることについての
第一の心配点は、

 地元の人が斬新な味を受け付けにくい性質をもっとること。


大工のファビオにはいろいろな味を試してもろうたが、
巻き寿司ノー、おにぎりノー。


スパゲティ麺を使っての冷やし中華を食べてもらおうとしたらば、
タレの匂いを嗅いだだけでノー。
醤油をちろっと舐めて、それもノー。
マヨネーズをたんまりかけて食べておった。
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ブラジル人にも比較的浸透率の高い焼きそばも、
ファビオ初体験。
やはり苦手だったらしく、ケチャップを大量にかけて食べておった。
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かつて暮らしていた都市・サンパウロには
世界中の味とアイデアが充足しとって、
珍しい味を楽しむやわらかい頭の人がようけおった。
インド料理店もタイ料理店も、少ないながら存在しとって、繁盛もしとった。

ばってんここNATALではインド料理店はない。
タイ料理店も以前あったらしいが、すぐに店をたたんでしまったそうだ。


このような土地で、どのように人々の舌に「美味しい」と思わせることができるか、
楽しみでたまらんでドキドキする。

コック・Welderの料理が美味い、のは確実やけん、
あとは『めずらしい』を『美味い』に転化させる回路をつくるために、
魔女であるオレはどげなマジックをつかおうかね♪


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小麦粉アレルギー発症  


オレは金属アレルギーだ。
ピアスは耳もへそも皮膚がただれてしもうたけん着けることを断念した。

ばってん例外はあり、金属のなかでも、プラチナやったらアレルギー症状が起きぬ、っちゅう
パッチテストの結果をもろうとる。
プラチナは金属のなかでも高額である。
オレに貴金属を贈ろうと思うとる殿方よ、プラチナ以外は受け付けないざますよ。




さて、タイトルの小麦粉アレルギー。

発症してしもたのは、夫・Welder。


もう数ヶ月前であるが、食費を節約するあまり、
粉ものばかりを作り食べていた時期があったオレら家族。


ブラジルの小麦粉で、うどんを打ち、
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ピザを作り、
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パンを作り、
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お好み焼きもどきを食べ続ける日々やった。




そんな日々をつづけとったら、Wederの体に湿疹があらわれた。
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症状は激しく、3週間も痒さに苦しんだWelder。

皮膚疾患を体験したことのない身には、
この苦痛はとてもこたえたようだ。

心当たる原因は、『小麦粉を過剰に摂取したこと』だけ。
きっと、体内の許容量を上回ってしもたんやろう。


1ヶ月ほど、小麦粉全般を避ける食生活をつづけた。
発疹はようやくひいたけど、ふたたび小麦粉を口にする気にならぬ夫。



そんな折り、
日本から友人・良太がたくさんの土産をたずさえてやってきた。
うどん麺・中力粉・そば・マルタイとんこつラーメンなどなどなどなど。

葛藤するWelder。
しかし脳内での問答にて決着がつくのは速かった。

  四国は香川の本場さぬきうどんを食べて
  ぶつぶつがでて苦しむのなら本望だ!

とのWelderの結論により、
高級いりこ出汁にて、さぬきうどんを食したわれわれ。

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結果、湿疹なしっ! 問題なしっ!


この結果にたいへん勇気づけられたWelderは
つぎつぎといろいろな日本の美味を試してみた。


20%小麦粉の入っとる蕎麦や
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煮卵と焼き豚をこしらえたうえで食したマルタイとんこつラーメン、
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そして中力粉で打ったうどん。
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さらに、イタリア麺・DeCeccoやBarillaで作るスパゲティ。
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 いずれも、湿疹のひとつぶも出てはこんやった。



ほっ、とするWelder。


もしや小麦粉アレルギーが治ったかもしれん、
 と、気をゆるめそうになった矢先、
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参加したゲイパレードにて、小麦粉を山ほど振りかけられたあと
体に湿疹ちゃんたちが、ふたたび大集結したのだ。


つまり、よ。

 ブラジルの小麦粉にのみアレルギー反応が発症する、っちゅうことたい。









オレは金属アレルギーだ。
ピアスは耳もへそも皮膚がただれてしまうので着けることができん。

ばってん例外はあり、金属のなかでも、プラチナやったらアレルギー症状が起きぬのだ。


夫は小麦粉アレルギーだ。
くそ不味いブラジル小麦粉では顕著な拒絶反応を体が起こす。

ばってん例外があり、小麦粉のなかでも、
日本産やイタリア産やったら、症状はいっさい出ぬのだ。

Welderに粉ものを贈ろうと思うとるかたへ。
日本産かイタリア産しか受け付けないざますよ。おっほっほ。


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玉や穴ごと愛してくれ  


先日フェイスブックで目にした投稿を転載する。

   投稿したかたにオレは好意を持っており、
   投稿内容にかけらも嫌悪を感じてないことを先に述べておく。


『毛玉がついた服をどのぐらいまで着てもいいのか、わからない。
 部屋着に、、いや、それこそ女子力を落としてしまう気がしてならないし。
 毛玉取り機に衝撃的な出会いがまだ、ないのも事実。
 世の中の女子はどの程度の毛玉をガマンし、解決しているのか、
 男子はどのぐらいの毛玉までなら恋は冷めぬのか』。



この投稿を読み、
日本は衣類の状態ごときにこうも過敏な国であることか、と悲しくなった。



日本に暮らしとった5年前を思い出してみると、
なるほど、そうやったな。
毛玉だらけのセーターを着て外を歩く人は
ごく少数であった。


オレがいま持っとる衣類はすべて、
穴がほげとったり毛玉だらけやったり汚れ染みがある。
砂や土がいつもそばにあり料理し掃除し犬にも飛びかかられるからだ。
日本男性から、げっ色っぽくない、と思われるんやろう。
日本では即、女追放やな。


しかし、今の日本は異様、否、異常なほど神経質だと思うのだ。

東日本大震災のあとにも、ほとんどの人々の意識は変わっとらん。
いつまで、そんなふうな、きれいきれい、を続けるつもりなのか。
いっそ、日本国民全員が変わればいいのになぁ、と思う。

女性が、自分をほかの女より優位にみせるための手段として、
衣類や化粧や装飾品にたよらなくなればよいではないか。
体にまとう物で競うことを止めればよいではないか。
女性全員が穴のあいたほつれた服を着て
毛玉だらけのセーターを着ておればよいのだ。



書いとるうちに、鮮やかな “穴” の光景を思い出したぞ♪

もう何年前のことになるかの・・・
福岡の友人・Daiちゃんは、結婚パーティで着るウエディングドレスを
自分の手にて毛糸で編んだ。

パーティ数日前にようやく完成、っちゅうときに、Daiはちょいとしくじった。
ドレスにおおきい穴がほげてしもうたのだ!

涙するDaiちゃん。

しかし新郎となる夫・セ氏の言葉により、
穴のあいたままのドレスを着用してパーティに臨んだ。

「穴があいとるほうが、かっこいいやん♪」。


結果、ばっちり!
毛糸のドレスの穴は、彼女の特異な魅力を覗き見させてくれた。
穴により惹きたてられた彼女は魔力すら放っており、
誰のお膳立ても必要とせず、どこから穴をのぞいてもパーティの女王であった。



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結婚して夫を持とうとも、
妊娠中であろうとも、
子育て中であろうとも、
毎日くたくたに働きよろうとも、
手をぬくことを許されず きれいでありつづけねばならぬ、 っちゅうことは、
女にとって多大な努力を要す。

こげな風潮は、女に対してひとっつも優しくない。

おむつを換えるとき赤んぼうの尻を傷つけるかもしれぬぴかぴかの長い爪を保ち、
がばっと束ねることができたらずいぶんとラクなのに
つねに髪も色をぬったり巻き癖つけたり切ったりして手入れせねばならず、
(ゴムで束ねたらオバサンくさいと評されるげな)
さらにいえば子どもに着せる服にも気を配らねばならぬのは、
(自分にだけお金かけてるわ、と思われちゃいかんのだ)
莫大な労力がいる。

それらの行為に労力を使い果たし、心がかつかつの女と暮らす男もまた不幸。
疲れはてたオカンと暮らす子どももまた不幸。



毛玉だらけの服をまとった体の内側をみてくれる男たち。
髪ふり乱してなりふりかまわず女が子育てできるのびやかな環境。
そんな鷹揚さこそが『愛ある豊かな社会』だ。


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ゴイアバ  


ゴイアバとは、日本で呼ぶところの “ グァバ ” のことだ。

わが家にはゴイアバの木が2本ある。
白いゴイアバが実る木と、ピンクの実が実る木と。
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子どもたちが遊びにきたら、どんどんもいでくれる。
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男の子からもらう贈り物はやっぱりうれしいもんだ。
ピンクの実のほうやけん、なおうれし♪




お礼に「お背中ながしまひょか?」言うて風呂場に乱入したら、

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いやんばかん、っちゅうて、おっぱい隠された凹




照れくさいけん、ほんのり頬を桃色にそめるオレ・・・
 っちゅうのはウソである。色黒のオレのほっぺたは桃色になど染まらぬ。


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ほんのり桃色のゴイアバでカイピリーニャ作って飲んだのだ。


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海賊ザル  


灯台下暗し!

ごくごく近所に、サーファーが集うBarがあったことを昨今知った。
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そしてこのBar・Macaco Pirata(海賊ざる)では、
たまにレゲエのライブもやるげな!



この日は、Pe de Coco(ココの木)っちゅうパンドが演奏する、っちゅうことで、
わくわくして待った。


Barのすぐ目の前は、サーファーでにぎわう美しいビーチ。
人々は思い思いに酒を飲み、喋り、前座のセレクターのかける音で踊る。
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オレらも近所の友人と、ぐらぐら酔っぱらいながら飲む。
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そろそろ演奏が始まるぞ〜、っちゅうことで、中に入る。
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客層も、NATAL市街からやってきたかわいいお姉ちゃんが多い。
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中、っちゅうても、屋外ライブだ。ひんやり夜の砂が足に気持ちいい。
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で、肝心のバンドの演奏は・・・



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お、このボーカルは、さきほどナンパしてきた兄ちゃんではないか!
このオレさまに目を付けるとは、オメガタカイ。
いい演奏期待しまっせ〜♪


・・・と胸をふくらませて聴くも、
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ふくらませた胸が早くもしぼんでしまう演奏やった。
バンドはまあまあ、ばってん、ボーカルがどうしようもなくヘタクソやったのだ。
お目が高くともヘタッピやったらどうしようもない。




帰り道、夫とこのバンドについて推測をふくらませた。
ふたり一致してゆきついた結論は、

「金持ちのボンボンが、
 どうしてもレゲエバンドでボーカルしたくて、
 ギャラを払ってメンバーをかき集めて、
 週給制で維持しとるバンド」。


次回の、Bar・海賊ザルでのライブでは、良きバンドが聴けますように・・・


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到着! 曼荼羅  


これから営むレストラン。
そこにどうしても飾りたいものがある。

チベットの曼荼羅だ。



曼荼羅はサンスクリットで「丸い」という意味で
悟りの境地をあらわす「円」である。
ちなみに、わがレストランの屋号は「ゑん」だ。
複数の要素が秩序のもとに統一されていることを視覚化したもので
その本質は光である。

お念仏の教えではこの統一秩序の働きを如来様の「法身」(ほっしん)
と言う。
仏教も物理学も物質の本質は光であるという点では同じである。




この曼荼羅、直筆となると、なかなか値が張る。
そこであらわれたのがふたりの救世主。


ひとりは、大切な女友だちのお母様。
娘さんが、われわれの開店をお祝いしたい、と言うたらば、
このお母様、こころよく、
曼荼羅入手にあたり協力くださったのだ。
娘さんとオレとの友情に、
なみなみならぬ絆を感じてくださったからこそ、であろう。


もうひとかたは、
このブログの読者であり、オレも彼女のブログは欠かさず読ませてもろうとる
ブログを通じての友人。
まだ実際にお逢いしたことはないが、あえて “友人” と呼ばせていただくのは、
心魂が似通っていることを互いに感じ取れる間柄だからだ。

そんな彼女が、われわれがNATALに移る際に、
「すごく応援してるんだ〜。」っちゅうて
金一封をお祝いしてくださった。


そのおふたかたの思いをあわせて、
チベットからの輸入品の曼荼羅を日本で購入し、
日本から、これまたブラジルまで友人の手で丁重に運ばれ、
NATALの片田舎のわが家に届けられたのが、
この曼荼羅だ。

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広げたときには、息をのんだ。
全身に鳥肌がたち、すうっと体が冷たく澄んでいくのが解る。


レストランのどの位置にどのように設置するかはもう決めてある。
まだ工事がゆきとどかず、飾ることはできぬのだが、
この曼荼羅を、おおくのひとに、肉眼でみていただきたい。

おふたかたに心からお礼を申し上げるとともに
この曼荼羅に恥じぬレストラン・念仏道場を創ることを誓う。
合掌。


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